Playtime mit Ina
Ich bin das, was man so im allgemeinen einen Dom nennt. Nein, ich meine jetzt nicht so ein übergroßes düsteres Gebäude in dem meist Sonntags, von wildem Gebimmel herbeigerufen, Horden von Menschen hineinströmen, die dort dann auf unbequemen Bänken sitzen, wenn sie nicht stehen und zur Abwechslung hart knien dürfen- wobei ja das schon wieder eigentlich etwas für sich hat.
Nö, ich bin eher so'n komischer Mensch der drauf steht Frauen zu verhauen, ein wenig zu Pisacken, Dinge mit ihnen anzustellen wo Alice Schwarzer wahrscheinlich ein sofortiges Burn Out Syndrom erleiden würde- wobei das grundsätzlich auch nicht schlecht wäre- ich meine jetzt das Leiden, nicht das Burnen... Kurz, ich bin das was in der "einschlägigen" Szene einfach mal als Sadist bezeichnet wird. Wobei ich hier ganz klar betonen möchte nicht im Sinne von Christian, dem Grey, sondern in meinem! Meinem Sinne den eh fast keiner mehr versteht, oder will, kann oder... egal.
Also nochmals, ich haue also Frauen.
Wenn ich denn darf! Selten wenn ich soll- jep, das gibt es auch... und leider noch seltener wenn ich selber möchte.
Aber hin und wieder passt es dann schon und manchmal ist es sogar richtig schön! Außer, ja außer man hat diesen besonderen Lauf wo alles anders und so gar nicht berechenbar passiert. Wie mir halt meist. Eh klar, ich bin ja nicht der oben beschriebene Dom, sondern nur Mann. Ich muss nämlich im Gegensatz zu dem Suchen! Zu mir kommt man nicht einfach rein geströmt, obwohl da ja reichlich Platz wäre! Ich für meinen Teil muss nämlich ständig guggn damit ich etwas vom Kuchen abbekomme. Da fällt mir doch glatt wieder der Käsekuchen ein von letzter Woche. War lecker!
Wo war ich jetzt gleich wieder? Ach so, ja, beim Guggn. Wie neulich. Steht da doch so ein laufender weiblicher Meter vor mir und blitzt mich frech mit großen Augen an. Musste gleich zweimal hinschaun. Nein, nicht jetzt wegen der Größe, sondern wegen der Augen. Was? Farbe? Welchen Mann interessiert denn jetzt wirklich die Farbe von Augen? Mädels- sowas gehört ins Reich der Fabeln! Ich kenne mich jetzt schon
über 50 Jahre, schaue mindestens drei Mal am Tag in den Spiegel und weiß meine eigene Augenfarbe trotzdem nicht. Augen... tz. Sind wir doch mal ehrlich. Uns Männer interessiert doch eher wie groß die Titten sind und wie der Arsch zum Gesamtbild passt und noch mehr ob da vielleicht was ginge! Der männliche Fortpflanzungstrieb ist doch immer allgegenwärtig ... Augen... Ich brech ab...
Ach so, ja, die Kleine. Steht die also vor mir und funkelt mich glatt fast ein wenig anzüglich an. Frech! Kennt ihr bestimmt auch!?
"Achtung" denke ich mir. Jetzt gibt's nur zwei Möglichkeiten- wegguggn und einen auf schüchtern machen- da stehen viele Mädels drauf, oder hocherhobenen Hauptes, mit Frosch im Hals zurückguggn. Ich mach' letzeres. Mit samt dem Frosch. Frösche im Hals sind eklig. Ehrlich!
Smalltalk... Wer bist'n du. Was machste. - In Gedanken- willst du was von mir? Vorm geistigen Auge ziehen Bilder auf mit Frau auf den Knien devot und lasziv rumrutschend, mir die Füße küssend, den Arsch steil nach oben gerichtet und mich dabei mit geilen Blicken verzehrend... - Die Realität- Fehlanzeige! Logisch!
Ich bin Dom!- und lass mir deswegen gleich das Heft von ihr aus der Hand nehmen. Auch logisch! Irgendwas hat dieser laufender Meter an sich dem ich einfach nicht widersprechen kann. Der leise, rasant aufkommende Gedanke in meinem Hinterkopf: "Topping from the Bottom" wird sofort von mir ultradominant unterdrückt.
Männer sind ja meist sehr gut im unterdrücken, aus Gewohnheit, bis sie wieder alleine sind und dann heroisch und Mega fantasievoll all den Druck rauslassen können- ab ins Klopapier oder gleich ins Handtuch. - Gardine kommt nicht so gut, könnte ja doch mal Besuch kommen und das merkwürdig finden. Da nützt auch kein Dom sein. Ganz sicher!
Sie also signalisiert mir mit frechem Grinsen ab ins Separee! Ich folge. Willig. Mann ist ab und an gerne Wunscherfüller. "Hechel". Jetzt bloß nicht ganz die Kontrolle verlieren denke ich bei mir. Ich schiebe in Gedanken den Frosch zur Seite und sage so fest als mir möglich: "Ausziehn Schlampe!" gefolgt von einem " Lehn Dich da über den Bock und den Arsch rausstrecken"! Danach den Frosch wieder strikt in seine Schranken weisen. Kann der sich nicht endlich ein anderes Feuchtgebiet suchen? Auf dem Weg zum Separee hatte ich noch schnell einen Hartgummiflogger mitgenommen. So einen, wo lauter kleine spitze Nadeln eingearbeitet sind. Es lebe Obi und meine handwerklichen Fähigkeiten. "Jetzt gebe ich es dir gnadenlos du kleine Schlampe", denke ich bei mir und hole weit aus. Der erste Schlag bleibt dann auch prompt am Lüftungsrohr über mir hängen. Eine der Nadeln die sich dabei verabschieden fällt mir hinten in den Kragen meines Hemdes und sticht. Scheiße, das tut aber unangenehm! Egal. Mit halben Auge das Lüftungsrohr in die nächste Schlagbahn berechnend treffe ich zielsicher den mir dargebotenen Hintern. Leichtes Zucken von ihr, kleine rote Punkte auf der Haut, ein paar Blutströpfchen, sonst nix! Nicht mal schreien kann das Aas! Na warte! Nach ungefähr dreißig Haue ist ihr Hintern blutig. Gut ist das der Teppich auch rot und nur geleast ist. Schlecht dagegen, sie jammert immer noch nicht. Ich schau mir den Flogger an und überlege mit leicht gerunzelter Stirn ob das Ding eigentlich wirklich was taugt.
Da ich mir jetzt doch nicht mehr ganz so sicher bin, haue ich mir zum Test auf die Innenfläche meiner anderen Hand, - "Scheiße tut das weh!"
Mannhaft, gefühltes zu unterdrücken befehle ich Sie auf ihre Knie, öffne meine Hose und hole meinen Schwanz raus. Zur Strafe soll sie mir jetzt einen Blasen! Aber richtig! Ich werde ihn ihr rein rammen dass ihr hören und sehen vergeht! Ich nehme meinen Schwanz in die Hand und will diese Bewegungen machen die helfen soll schön hart zu werden. Ich kann das aber nur mit der Hand auf die ich mich selbst gehauen habe. Tut weh und ist so gar nicht angenehm, schlimmer noch, es stört, auch meinen "besten Freund"! Also Stopp! Das bringt nichts mehr. Ich packe mit festem, andeutungsweise überheblichen Blick- nur nichts anmerken lassen- meinen Schwanz wieder ein. Sie sieht mich etwas verwundert an und grinst noch immer; das Aas...
Warte nur, nächstes Mal! Da zeige ich ihr wo der Weg lang geht! Meine linke Hand stecke ich vorsorglich mal in die Hosentasche. Man weiß ja nie. Was tut man eigentlich bei solch schweren Verletzungen an Salbe drauf und wo ist eigentlich die Hausapotheke...
Vier Wochen später eröffnet sie mir dass sie jetzt die Seiten gewechselt hätte! An alle Männer- ich weise strikt jegliche Schuld von mir!
© Mitternacht1955-03.2015